En el super me das 1 botella de sangrita "Don Antulio" - Lo siento Sr pero nomas tengo de la Viuda -No manches ya se murio Don antulio...??

Un señor con el médico: Doctor, ¿cómo salieron los exámenes? Tiene un 90% de alcohol en la sangre... ¿Sólo 90%? ¡El maldito hielo!.. jajaj

La diferencia entre un psicótico y un neurótico consiste en que un psicótico cree que 2+2 son 5, mientras que un neurótico sabe que 2+2 son 4, pero ¡Le da una rabia...jajaja

un chicano le dijo a un recien llegado "eh compa, una vez vi una snake (serpiente) como de 10 pies -No sea mentiroso las serpientes no tienen pies.. jajaj

Si el que mata a un hombre es homicida, a un rey es regicida, a un Suizo es un suicida...?

Se le arruina el carro a Drácula y le dice a su ayudante: Tráeme el desarmador. ¡No, no, el de cruz no!

Mamá, mamá hoy no quiero ir al colegio se burlan mucho de mí! -Si querido pero recuerda que tu eres el profesor.¡¡ jajaja

Felipe el doctor me dijo que me tomara 3 muestras de orina pero nada mas me tome 2, ¡¡¡ esque sabe Horrible... !!!

Dime, Rosita ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? -- Si, todos los demás ... me lo han hecho sin pedírmelo..

Polvo eres y en polvo te convertiras" -Mama los muertos se convierten en polvo..? -ASI ES HIJO -Entonces abajo de mi cama hay un cementerio..

Juan digame a que corresponde esta formula H2O+CO+CO? -Hijole profe esta facil al agua de coco... jajaja

Viejo dime la verdad con cuantas mujeres has dormido..? -Nomas contigo con las otras ni sueño me da.. jajja

Debido a la recesión económica se apagará la luz al final del túnel -ATTE Dios

Hola Brenda cumples años hoy? -Noo -Orale yo tampoco !! Wow! Tenemos tanto en común ¡¡quieres ser mi novia?...

Un paciente del manicomio a su psiquiatra -Me voy a casar doctor -Y quién es la afortunada? -Una bonita pulpita doctor -Vamos vamos, tiene que quitarse esa idea de la cabeza -No puedo doc luego que voy hacer con los 8 anillos que compre..? jaja

Por que se quemo el cine?... por que pasaban muchos cortos... jajaj

Cual es el colmo de la gallinita ciega..? que ande saliendo con el patito feo.. jajaj

No tengo Nada contra nadie, solo quiero que mi negocio prospere. Atte, Dueño de Funeraria La Paz ... jajaja

Hola guapa, no te da miedo andar tan solita por la calle a estas horas? -Bueno, cuando estaba viva si... jajaja

Amor me veo gorda con este vestido blanco? -Auxilio..vieja el REFRIGERADOR esta hablando jajajajajaja

Mama cuentame un chiste -No hijo, ayudame a limpiar si? -jajajajja ese estuvo muy bueno mami tienes otro... jajaja

Dos cosas que duran muy poco en la vida: el amor a primera vista y las declaraciones de amor en Twitter o facebook... jajaj

Weee no crees q tienes mucha humedad en tu casa..? -por que dices.? -Lo digo por el musgo del techo y el pulpo q esta en la pared.. jajaja

Pepito que opinas del 14 de febrero? -Bueno parece como navidad, ves tantos Venados cargando regalos jaja

El doctor examinando al paciente y le dice: -Usted debería haber venido a verme antes -Si,en realidad fui a ver a un curandero. -Vaya..y que estupidez le dijo ese curandero? -Que viniera a verlo a usted me dijo.. jajaj

Cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún - ¡Qué bien! ¿Y cuando cumplamos las de oro? -Te paso a buscar... JAJAJA

Esta Navidad me agarró tan pobre que envolví 2 baterías AA y escribí a mi HIJO: "NO INCLUYE JUGUETE"

Pepito en el examen para la licencia de conducir: - Pepito, qué haces cuando ves la luz roja del semaforo? - Reviso el blacberry.. jaja

En un restaurante : Mesero, ¡Hay una mosca en mi Stop Online Piracy Act!!... jajaj

Facebook es como una cárcel,Te sientas, ves pasar tiempo, te toman una foto de perfil, y escribes sobre los muros...jaja

No tengo Nada contra nadie, solo quiero que mi negocio prospere. Atte, Dueño de Funeraria La Paz

El menos seguido en twitter = el pacman, solo lo siguen 4 fantasmas... jajaj

Solo hasta los 13 años me di cuenta de que no me llamaba !! CALLATE !.. jajaj

-Mamá, mamá, en el colegio me dicen Twitter. -¿Por qué? -Sígueme y te cuento.

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: - ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo!! -Sra.. hic tuvo mala suerte hic.. el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo... jajaja

Estaba Aristóteles en el bosque, cuando de repente ve a Sócrates pasar muy contento con un cucharón en la mano -¿Adónde vas con ese cucharón? =¡A comer con Platón! jaja

¿De quien son esos ojitos? ¿De quien son esas piernitas? ¿De quien son esos bracitos? Que desorden hay en esta MORGUE !!!

Erase una vez un niño huérfano, que compraba Suavitel para sentir el amor de mamá

A un borracho le tiraron un huevo en la cara y el grita enojado: ¡Ahora tirenme a su mama..! Y le tiraron la Gallina!! jajaja

Para saber la hora sin abrir los ojos..toco a mi vieja y ella me dice: Tomaaaas son las 3 de la mañana deja dormir!!!

Mira weei tu pez baila break dance!!! -No manches metelo a la pecera que se muere.!

Cuantos ojos tiene un piojo..? = 3.14

Papa tengo piojos -A pues echate arena en la cabeza- -Para ke Apa?- -Para ke se agarren a píedrasos y ellos mismos se maten- jajaja

Este era Papá Piojo y su hijito Piojito, estaban felizmente paseando por la cabeza de un calvo --Mire mijo cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque .. jajja

Tengo un piojo muerto en la cabeza! si esta muerto por que te rascas? -Es que sus parientes vinieron al funeral y como pican canijo..jajaja

Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir! - Y porque no les echas alcohol? - Si no los aguanto asi, menos los voy a aguantar borrachos!! jajaja