Por que llegas tarde y borracho? -Vieja, es que me agarraron a tubazos! -Tubazos? -Mis amigos me decían: Ten tu vaso, ten tu vaso

Entra un tipo en una farmacia: -¿Tiene pastillas para los nervios? -Sí claro. -Pues por favor tómese dos que ésto es un asalto...

En qué se parecen las suegras a las semillas del tomate? En que no sirven para nada, pero ahí están.

Mamá! me dicen el chavo del 9. --Es el chavo del 8. --¿Y yo qué dije? --El chavo del 9. --¿Y cómo es? --El chavo del 8. --¿Y yo qué dije?

Mamá, mamá, en el colegio me dicen gorda... -Pobresilla... -Ay gracias mami... -Nooo pobre silla en la que te sientas!!!

Profe A los cuantos años se muere un burro?. -¿Por qué pepito te sientes mal?... jajaja

Es una verguenza, no te sabes el nombre de los presidentes, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico. Pues claro maestra, cuando usted tenía mi edad solo habían como tres

Teacher qué significa "higher"? -Más alto ¿QUE SIGNIFICA HIGHER!!!... jajaja

A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es? Tiempo perdido, profe jajajja

Profe como se llaman las arañas negras patonas con panza roja -Por que..? -Esque se le esta subiendo una

Que sale de la cruza de un mono y un patin..? =Un monopatin... jajajaj

Fijate manolo que compre una vaca en mil pesetas, pero resulta que a esta vaca no le gustan los toros..! - Pues entonces llevala al futbol..!!

Juan en que se parece un ascensor a un pato..? -No se -En que el pato nada -Y el ascensor? -Nada nada que ver con un pato wee... jajajja

Que es un patito..? es donde como mi chopita...jajajaj

Cual es el colmo de un pastor... ser la oveja negra de la familia... jajaj

Qué tal está todo por Cuba? -No nos podemos quejar... -Entonces, está todo bien -No. ¡No nos podemos quejar!

Como va el problema sexual con tu marido? Estamos en tratamiento. Como es eso? El trata... y yo miento

Había una vez una tortuguita que fue a su primer día de clases y cuando llegó... Y ya estaban de vacaciones! jajajajajaja

Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños

Maestra.. ¿Y el examen esta facil? -- Solo para los que estudiaron. -- OIGAME NO! ESO ES ¡DISCRIMINACION!

Un mujer se quita toda la ropa y le dice al marido: mi amor quiero que me hagas travesuras... -y el marido le esconde la ropa.

Dice un torero: - dejadme solo, dejadme solo - pero si esta usted solo maestro - y ese toro q ace aqui dije solo...

Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:-Por favor, usad más jabón en los boxer, Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:Por favor use más papel de baño

¿Qué es rojo y malo para los dientes?- Un ladrillo... jajja

La uva verde le dice a la morada:"RESPIRAAAAA!!!!" y La uva morada le contesta a la verde:" Y TU MADURAAA!!!"

Me estas engañando con otra? --Claro que no, amor. --¿Y ESE CALZÓN ROJO EN TU COCHE? --Está bien, tengo que confesartelo... ¡S­OY SUPERMAN!

Mi tio es cura y le dicen "padre". - El mío es obispo y todos le llaman "eminencia". - El mío pesa 200 kilos y le dicen "¡Dios mío!"... JAJJAJA

Padre como sobrevive en Alaska? -Con mi rosario y mis dos whiskys al día, ¿Gusta un whisky? - Sí. - ¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

Hoy robe un banco --¡NO MANCHES! ¿Y cómo le hiciste? --Pues cuando se descuido la Señora de las quesadillas, me lo AGANDALLE!!

Que le dijo un albañil a otro.. somos albañiles y un Arquitecto a otro arquitecto... Que bueno que estudiamos wee!! jajaja

Qué te pido? --Pescado a la talla --Mesero traigale una cachalote a mi sra. --¿Qué haces? --Pues pedí un pescado de tu talla GORDA!

Ayer estaba cocinando, cuando de repente a mi novia le dio un infarto y se murió -- ¡NO MANCHES! ¿Y qué hiciste? -- Arroz y me quedo riquisimo.. jajaj

Oye mama y tu que querías ¿Niño o niña? --Pepito, ¡Yo solo quería pasar álgebra!

Cómo se llama la mujer que puede leer la mano y el tarot? --Adivina --¡Pues no sé por eso te estoy preguntando!!

Pepito ¿Por qué reprobaste 5 materias? --Porque soy intolerante a la lactosa. --¿Y? --¡No LECHE ganas!

Oye, ¿sabías que María tiene un auto convertible? -¿En serio? -Sí, en la mañana es de tamales y en la noche de hot-dogs... jaja

Después de 4 años mi novio por fin me habló del matrimonio -En serio? Y qué te dijo? -Que es casado y tiene 2 hijos..

Mamá cómo nacen los bebes? -Mira mijo primero sale la cabeza, después salen los brazos, luego sale el cuerpecito y al final los pies -¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?

Que tiene un ojo y no llora..? =La guaja

Sra digale a su niño que deje de arremedarme... -Niño deja de estar haciendole como idiota!!

Cómo se llama el santo de las necesidades?... San-itario.

Soldado que siente al ver ondear la bandera..? -Pos mucho aire mi coronel... jajaj

Señor, mi gato acaba de matar a su perro. - No puede ser ...¡ si mi perro es un doberman! - Yo sé, pero mi gato es hidráulico

Saben por qué las mujeres no tienen carro propio? - Porque del cuarto a la cocina no hay carreteras... jajaja

Hay dos tipos de abogados: Aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez... jajjaja

¿Cómo me queda esta vestido? --Bien. --Dime la verdad, hijo. --¿La verdad? es que no entiendo por que te pones vestidos, papá... jajaja

Oiga este pollo que compre tiene una pata mas corta!! - Por eso señora lo compro para comerselo o para bailar con el?

Oye hijo, ¿estuviste en la cárcel? --No --¿Y esos barrotes? --Ya deja en paz mi cara apa!!

Que eres adicto a las matematicas? .... - mas o menos ...por?

Me encontré una cartera tirada en el suelo. --¿Enserio?, ¿Llevaba dinero? --No, llevaba cartas y la ayudé a levantarse.

Que hay en comun entre los hombres que visitan bares de solteros..? que todos son casados... jajaja

Como se besan los puercoespines..? -Pues con mucho cuidado! jajajja

Manolo pa que le das tanto chocolate a la vaca..? hombre es para que salga chocolate!!

Pepito que me dices de la muerte de Napoleon? -No pos que lo siento mucho... jajajja

Sr mi niño vino a comprar un kilo de galletas y cuando llego las pese y solo me mando 700grs que paso con eso? - Y ya peso al niño!

Me vuelves a decir gorda y te dejo.- No mi amor piensa en el bebe - ¿Cual bebe? - Ah, ¿No estas embarazada?

Una señora que tenia tan mala suerte que se hizo un eco y le salio chicado.... jajja

Era una chica tan fea tan fea que el dia de dar gracias.. ella reclamaba...jajaja

Era una fiesta tan aburrida pero tan aburrida que a los invitados les daba flojera irse... jajaj

Mesero , mesero, mesero, mesero... (10 min despues) mesero... -digame sr que le pongo? -Me pones de mal humor por que no vienes pronto ca%#&?...

Era una chica tan fea tan fea que el dia de dar gracias.. ella reclamaba...jajaja

Qué le pasa a Santa cuando pierde un reno? Sufre de Insuficiencia renal

Cuál es el animal que después de muerto sigue dando vueltas? - El pollo asado.

Oye, ¿Es verdad que eres sordo? - Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta!

Si robo el Wi-Fi de una Iglesia ¿Ya estoy recibiendo la señal divina?

Sr. Obama, Sr. Obama... por favor, una pregunta. ¿Qué opina sobre el hambre en África? - NO COMMENT -Si ya sabemos, pero qué opina?

Que paso Doctor? -Perdimos a su hijo en la cirujia. -NO! No puede ser. -Si! Pero ya lo encontramos estaba en el baño!

Oiga, no estacione su carro ahi que van a salir los diputados. - No se preocupes, mi auto tiene alarma... jajaja

Amor, si un tigre me atacara a mí y a mi mamá , ¿a quién salvarías primero? - Al tigre

Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado

Oiga sr. banquero, ¿aquí hacen préstamos familiares? -Sí Claro! -Venga, Ud no me podría prestar a su hermana?

Había un sujeto al que le decían "el ferrocarril". De noche era vagón y de día era durmiente.

Mamá, mamá en la escuela me dicen inoportuno. -Y me lo tenias que decir orita, que estoy en el baño!!

había una vez una galleta que se sentía gorda, hizo una abdominal se partió y se murió...jajaja

Un vato tan feo tan feo tan feo que subió una foto a la computadora y elimino el antivirus

Cuál es el colmo de un chef machista? No Coné cuál, Cocinar paella

Haber pepito ¿donde se da mas el café? =En los velorios profe jajjaa

Bailamos? -- No, yo no bailo -- y eso? -- eso es mi amiga, pero tampoco baila!! jajaj

Mamá, en la escuela dicen que soy gorda -¡Ay! Marrana cómo crees... -MARIANA, mamá. Me llamo MARIANA!!!

La suegra dice a la nuera: -Pero ese bebé no se parece a mi hijo en nada! -Sra, yo lo que tengo son ovarios no fotocopiadoras.... jajaja

Maestra, un ratón y un perro pueden tener hijos? Quien te dijo eso? Mi mama me dijo que la rata de mi papa tuvo un hijo con la perra de enfrente... jajaja

Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo? -tiene Razón...

Compré un Shampoo control caída. .. Pero no sirve, aun me sigo resbalando en el baño

Acaba de decir mi mamá que tiene un hijo tontejo, Estoy muy feliz, no sabía que tenía un hermano!!

Por que te bañas con pintura azul -Esq me dejo mi novio -Y eso -Esq lo que mas deseo es estar azulado... jajaja

Capitán, Puedo desembarcar por la izquierda? - Se dice por babor... - Por babor Capitán, Puedo desembarcar por la izquierda?

Sr vengo a regresar este revolver - No le salio bueno o que -Noo lo que pasa esque ya me contente con mi suegra.. ajjaja

Las suegras son como las vacaciones... entre mas lejos mejor

Suegra se acuerda que la ves pasada dijo: daria la vida por una rebanada de sandia..? -Si como no -Pues que creee le traigo 2 sandias enteras..!!! jajajja

Por que un elefante escribio su nombre con H..? Por que se llamaba Hector... jajaja

Apa el alcohol es un veneno -Si es un veneno mijo.. -Tons por qué lo tomas apa? -Porque hay cosas dentro de mi que necesito matar... jajaj

Mamá, mamá, en el colegio me llaman desconfiado. -- Ve y cuéntaselo a tu padre. -- Dudo mucho que ese señor sea mi padre

General, aquí hay un gay - ¿Y cómo lo sabe, cabo? -Porque se robó mi esmalte de uñas, mi brillo labial y mi sombra

Mama, ¿me amas? -- Si hijo -- ¿Me dejaras ir a la fiesta? -- No hijo -- ¿Alguna vez has escuchado el dicho "Si amas algo déjalo ir"?

Oye, mi mamá quiere ser tu suegra. --Uy, la mía quería ser modelo y tampoco se le hizo. jajajaj

Llega el pequeño elefantito con el papa y le pregunta: -¿Estás enojado? -No... -¿Entonces por qué tienes esa trompota? Jajaja

Los borrachos son como los gatos, siempre regresan a casa y nadie sabe como.

Oye, amor, la casa esta sola, ¿hacemos cosas ricas? --Sí, ¿tacos o hamburguesas? --Pero yo pensé... --¡TACOS O HAMBURGUESAS???

¿A dónde vas? --Voy adobar. --¿Estás cocinando? --No, a dobar una tienda. Soy ladón -Nunaca te compusiste gangoso... jajaj

¿911, cuál es su emergencia? -¡TWITTER ESTÁ FALLANDO! -¡Dios mio, mantenga la calma vamos en camino, Y POR NINGÚN MOTIVO ENTRE A FACEBOOK.